Helyszín: Budapest, XIII. Szent István körút - Tátra utca (Sallai Imre u.) sarka, a 13102-es Angyalföldi KÖZÉRT Vállalat Hús és Hentesárú boltjának utcafrontja.

Idő: long time ago...

I. rész. Karcsika hajnali 04:30-kor felkel káromkodik egy irgalmatlan nagyot és elindul a világ legeslegnehezebb munkájára, halat árulni az újlipótvárosi proletároknak. 

II. rész: Karcsika beindítja a halszagú kiskereskedelmi egységet, minőségi szolgáltatások az emberi teljesítőképesség határain túl. TAKARÍT, "REGGELIZIK", ELAD, ELAD, ÉS ELAD

III. rész: Karcsika eléggé tágan értelmezi a tisztességes kiskereskedelmi fogások tananyagot.

Tehát ott hagytuk abba, hogy egész nap megy gálya megállás nélkül.. 18:00 VÉGE...? Vége a faszt!

Innen kezdődik az igazi szopás.  

18:00 - 18:30 szünet Bezár a bazár, végre elmész szarni és enni valamit, bár abban a pillanatban, hogy a szádhoz emeled a kezed, gyakorlatilag a másodperc tört része alatt kezdesz el öklendezni a halszagtól. Szóval megpróbálsz belegyömöszölni valami táplálót a lehető legrövidebb idő alatt a pofádba, kb. ezt:

  • Félbevágsz egy negyedkilós kiscipót
  • 2 ujjnyi vastag szalonna (lehetőleg abált csécsi tokaszalonna, jó paprikás)
  • Egy marék vecsési savanyúkápi, az legalább elnyomja a kibaszott halszagot
  • Valami jó drága gépsonka, értelme ugyan nincs, de legalább a lelkecskédnek jobb egy picit, hogy valami méregdrága dolgot eszel.
  • Valami kurvacsípős paprika, hogy ne érezd a halízét, ugyanis eddigre már MINDENNEK HAL ÍZE VAN BASSZUSKULCS, MINDENNEK, MÉG AZ ÁTKOZOTT LEVEGŐNEK IS
  • Bassz bele egy nagy marék sót, biztos ami biztos alapon... Na ezt az egészet belepakolod a félbevágott cipóba és tiszta erőből, teli tenyérrel rátehénkedsz, hogy jól szétlapítsd és homogenizáld ezt az oldschool energiabombát. Na és mi van utána? Na mi? Hazamész? Végeztél? Átöltözöl? Lezuhanyzol?

HÁT A NAGY FASZT!!!

Takarodsz vissza ki az utcára előkészíteni a másnapot!

18:30 - 21:30 Katatón önszopatás, azaz előkészület a másnapra.

Na ez úgy nez ki, hogy miközben az újlipótvárosi lakosok nagyban korzóznak és grasszálnak fel, s alá a Szent István körúton, vásárolgatva és készülve a karácsonyra, te, te szerencsétlen hüjegyerek, te szopóroller, odállsz a tőke mellé és konyhakészre szabdalsz úgy 150! kiló halat.

Kezded azzal, hogy magad mellé veszel 4 db pápai húsosládát.

Odamész az akváriumhoz, és kiveszel belőle annyi halat, amennyit csak tudsz, egy ötödik ládába, akár 15-20 kiló is belemegy egyszerre. Persze ezek a tetvek még élnek és fickándoznak, szóval a legritkább esetben kell a ládából kivenned, általában a sétálgató, és kikerekedett szemű nézőközönség közül kell összeszedned a vergődő rohadékokat.

Szóval, tőmondatokban és időintervallumokban így néz ki.:

  • Hal fel a tőkére és bumm fejbebasz (erre azért nem írok időt, mert ez ugyanaz a mozdulat, hogy balkézzel fel a hal a tőkére, és akkor már ott is a bot a jobb kezembe és DURR, Jó esetben. De mondom, a vége fele erre a PETA irányelvre már nem nagyon fordítottam akkora figyelmet. De tudjátok mit? legyen) (5 sec)
  • Késheggyel hasba beleszúr a seggelyukánál és NYISSZ!
  • 1, max 2 vágással felnyit (10 sec)
  • Belenyúlsz abba a penetráns állatba, és befele hajlított ujjakkal az egész bélrendszert kikakapod egy mozdulattal, előlről hátrafele (5 sec) (azért kell az ujjakat kicsit behajtani, mert a KURVA PONTY hátában befele van egy-két nagyon szúros tüske, ami ha megszúr, egyből begyullad az ujjbegyed. BÁÁÁR eddigre már annyira szét vagy fagyva, hogy semmit, de semmit sem érzel és ha megvágod magad, azt sem veszed észre, csak abból, hogy vérzik, azaz, még abból sem, mert eleve egy kibaszott mészárszék kellős közepében vagy és minden tiszta vér. Talán ha a Zsukov egy Dragunovval melkason durrantana közvetlen közelről, na talán akkor pislognál eggyet, hogy miafasz van...)
  • Ha van benne IKRA vagy TEJ, akkor azt ügyesen lehúzod és belebaszod a LÁDA I.-be, a többi belet, meg májat meg epét, meg minden szart a LÁDA II.-be (néha-néha elvéted a LÁDÁKAT, de szarni rá, kicsire nem adunk, nagy meg nem számít...) (5 sec) 
  • A halat megfordítod, hogy a háta legyen feléd, és a másikoldalról is lekapod a pikkelyeket a már jó ismert mozdulattal, majd ejtesz négy jól irányzott csapást:
  1. csapás egy első uszony csapás
  2. másik első uszony csapás
  3. 3-4 hátuszony (10 sec)
  • A lebaszdosott uszonyokat méla undorral egész egyszerűen lesöpröd a földre, fokozva ezzel is a ruandai mészárlást is lepipáló látványt.

Állt már meg elöttem egy ilyen estén egy osztrák turista-csoport fényképezkedni, merthogy ők, a fene nagy Nyugat-Európában még élőben nem láttak ilyet a II. VH óta, legfeljebb VHS kazettán, valami horror filmben.

  • A KÉST belebaszod a haltestbe a farka legvégénél úgy, hogy a haltestet átszúrva a hegye pont belefúródjon a tőkébe és akkor le van fixálva.
  • Felkapod a halbárdot! Egy húzás a lapjával a gerinc melletti pikkelyek miatt, és már le is kaphatod a fejét a kopoltyú két oldalán megvágva, és az ellenkező irányba megtörve.
  • BUMM bele a LÁDA III.-ba (Eddigre már elég valószínű, hogy nem él a hal, lévén, majd minden alkatrészétől megfosztottuk, szóval, ÁLLATVÉDŐK INNEN OLVASSÁK, INNEN MÁR NINCS ÁLLATKÍNZÁS, CSAK HULLAGYALÁZÁS) (20 sec) bocs ezt a két pontot felcseréltem, csak már lusta vagyok visszacserélni
  • Kés ki a farokból és visszafordítod. Majd a kést újra visszabaszod a testébe bele ugyanoda (ez a legjobb rész!!!)
  • A HALBÁRDDAL beirdalod az ujjnyi szeleteket, és MINDEN SZELET EGY ÜTÉS! rendszerrel szépen felszeleteled és a halszeletek mehetnek a LÁDA IV.-be (60 sec)
  • Aztán kés ki és a farok is megy a LÁDA III.-ba (5 sec) Ennyike. Ezt úgy kb. 1 milliószor ismétled. Mondhatom, ennél szánalmasabban és megalázottabban ember nem érezheti magát, valami ilyesmi lehet a büntetőláger a pokolban. Mondom, itt már este 9 környékén vagyunk, és simán minusz lehet a hőmérséklet, na mindegy. Ha szétkaptátok a napi adagot, akkor egy üres pápai húsos ládára ráraksz egy lyukacsos csirkésrekeszt és abba beleöntöd a halszeleteket és az egészet leöntöd vizzel, hogy lemossa a vért, majd kiöblíted a ládád, és visszaöntöd bele a halszeleteket, és úgy mehet be a hűtőbe, szép tisztán. Ugyanez a fejjel-farokkal.

21:30 - 22:00 TAKARÍTÁS!!!!%%%?+%?'+%!?'?"%

Ilyenkorra már tényleg abban az állapotban vagy, hogy nagyjából tényleg minden tök mindegy. Ládákat behuziga a hűtőbe, kések bárdok elmosva, asztalok, tőkék lesikálva. Itt jegyezném meg, hogy itt érsz először olyan dologhoz a nap folyamán, ami nem ugyanolyan, vagy hidegebb, mint maga a környezet. Ugyanis, MELEG VÍZZEL takarítasz, általában annyira szét van fagyva a kezed, hogy a szúró, égető érzésen kívül semmit nem érzel amikor először belenyúlsz a diszperzites vödörbe, amiben a forró vízen kívül még két nagyon fontos alkotóelem van, konkrétan az ipari hentestanulók két legeslegjobb barátja, a HYPO és az ULTRA.

Na, mikorra kiolvad a kezed, és végre nem olyan érzés, mintha 1.000.000.000 tűvel bélelt kesztyűben sikálnád le az undorító HALVÉRes redvát a mindenhonnan, na akkorra elkezded realizálni, hogy aznap mennyi és milyen típusú nyílt, szúrt és vágott sérüléseket szereztél, ugyanis a forróvízben lévő rengeteg HYPO és ULTRA miatt úgy elkezdi csípni a mindent a minden, hogy beszarsz...

Ezenfelül tűzpirossá válik, és általában elkezd ömleni belőle a vér, mert tuti, hogy össze-vissza, ide-oda, vered a kezed takarítás közben. Ha ezzel a varázslatos programmal megvoltál, úgy este 10 fele, akkor összetologattok mindent, és mehet a slagozás. A sátorfalat, a járdát, az asztalokat, a házfalat, az arrafele parkoló autókat, a gumicsizmádat, az egy szem fa törzsét a sarkon,

MINDENT,

mert az egész kibaszott környéket ellepi a HALPIKKELY. A HALPIKKELY, ami az emberiség legeslegnagyobb ellensége, maga SÁTÁN, mindenhol ott van, mindenre ráragad, odanő, megfial, tényleg, az valami hihetetlen, hogyha a HALon van mondjuk 350 darab pikkely, és te megpucolod, akkor a takarításig ebből minimum 70000 lesz, egész elképesztő. Azóta szent meggyőződésem, hogyha a tudósok csak és kizárólag a HALPIKKELY varázslatos képességeinek vizsgálatával lennének elfoglalva, már rég HABZSI-DŐZSI lenne akár Ruandában is. Viszont, ha a hadászati kutatók kutatnák csak és kizárólag a HALPIKKELY gonoszságra és emberellenességre képes képességeit, akkor nem is lenne már föld!!!!

Ne kerülje el a figyelmeteket, hogy mindezt a Belváros kellős közepén a Szent István körút járdáján, napi forgalom közepette, tehát a járókelők biztonságára és tisztaságára iszonyú nagy figyelemmel kellett koncentrálni végig (A NAGY SZART!) Aztán úgy ahogy voltál, úgy, abban a koszos és büdös, teljesen elázott HALSZAGÚ ruházatba bújtatott kétségbeesésként hazabotorkálsz... Otthon, édes otthon, azaz TISZTÁLKODÁS, TÁPLÁLKOZÁS és PIHENÉS!

Folyt köv. az utolsó, V. résszel, melyből nem hiányozhat a szex sem, HALPORNÓ!